Lepší uhořet, než se stěhovat

Fráze "Lepší vyhořet, než se stěhovat" je otřepanější než čůro po močení. Já jsem ale přesvědčenej, že je tam špatná předpona. Ono úsloví by mělo znít "Lepší uhořet, než se stěhovat". Proč?

• Protože když člověk uhoří, je tak nějak automaticky omluven z jednoho z nejhorších typů sociální interakce: prohlídky bytu s makléřem.
• Protože když člověk uhoří, zbude po něm akorát tak popel a jako hromádka popela se aspoň vleze buď do urny nebo do garsonky za 11 500 + energie na kraji Olomouce.
• Protože když člověk uhoří, nemusí platit hromady bankovek ještě než vůbec bude moct zaplatit nájem.

S Paní situace jsme se v listopadu dozvěděli, že hospoda, nad kterou se snažíme žít, nebude končit za měsíc, jak nám bylo slíbeno. A protože další rok bychom už tady nevydrželi, jali jsme se hledat nové bydlení. I přesto, jaký jsme měli štěstí, si připadám po hledání bydlení o dost starší, vysílenější a chudší. Zejména ta ztráta peněz mě bolí jako zaražený prdy.

Nejenže nájmy jsou ještě vyšší, než jsme se stěhovali před deseti měsícama, teď se nám dokonce tady v Olomouci rozšířil takový malý nešvar. Tehdá se čas od času objevil inzerát, ve kterým majitel bytu požadoval vratnou kauci ve výši dvou nájmů. "To si dělaj kozy?" ptala se na přelomu zimy a jara 2019 moje milá. Na konci toho samýho roku byly už kozy podle všeho udělaný, protože "kauce o velikosti dvou nájmů" je novej standard a dokonce se už objevuje nabídka, kde se bytobaron nestydí říct si o jistotu tří nájmů. "To si dělá prdel?!" ptá se Paní situace.

Realitní makléři tyhle bizarnosti obhajujou tím, že "pan majitel po předchozí špatné zkušenosti s nájemníky přistoupil k takovému opatření". Doprdele, co mu na tom bytě dělali? Ukřižovali tam ovci? Hráli šipky s bazukou?

Já rozumím, že když má někdo doma satanskou kočku, ta může majiteli podrápat drahou linku nebo designovej příborník, ale já tady dořiti nemluvím o nějakým nákladně vybaveným mezonetu v novostavbě s terasou ohromnou jako Andrejův střet zájmů. Dvě kauce teď už chcou i nazdárci s panelákovou 2+1 v přízemí, s papundeklovým jádrem, "zánovní kuchyňskou linkou" (která zažila čtyři prezidenty a vypadá jako ten poslední) s možností využít sklep ("ale drahý kola bych tam radši nedávala" krčí rameny makléřka). Ta samá makléřka je ještě schopná k vysoký kauci prohlásit, že však o co de? Vždyť ty peníze pak dostanem zpátky, až se ocaď budeme stěhovat! No ale krucinál to řekněte na pokladně v IKEA, že BEDDINGE, KALLAX a STRANDMON zaplatíte penízkama, kterýma ve svým trezoru na kopci nad Kačerovem plave majitel bytu.


Prohlídka s makléřem je pro mě vůbec strašně tricky situace. Nevím kolik bytů jste při hledání bydlení prošmejdili vy (my moc ne, měli jsme štěstí), ale za mě můžu na holý pupiky přiznat, že kdyby se po mně chtělo, abych se po prohlídce rozhodl, zda to beru, beru to skoro vždycky. Asi jsem kretén, ale mně se to líbí skoro všude. Nový místo, nový možnosti, jak to tam poskládat, zábava, co? prohlídka je u konce, já se usmívám, chválím, jsem u vytržení, chtěl bych tam bydlet. No a jen vylezeme ze dveří domu, Paní situace se ke mně otočí s otázkou: "To si děláš piču?!"

Musela mi připomenout, že sice hledáme nový bydlení, ale nemusíme se stěhovat za každou cenu kamkoli, kde nemaj proutěnej hajzl v kuchyni. Do té doby bych byl ochotnej se nastěhovat do bytu v pátým patře bez výtahu a bez ledničky, do dva-plus-jedničky s nejhlasitěji kňučícíma parketama na západ od Moskvy nebo do předposledního baráku ve městě, kde to smrdělo jak v Ponorce.

Jak jsem ale psal výše, měli jsme štěstí. V záplavě triliardy nabízených garsonek se našel jeden velkej pěknej byt, kde je nájem vysokej právě asi jako v garsonce (což je furt dost, to zase jo). Ještě musíme (finančně) vykrvácet u podepisování nájemní smlouvy a pak konečně můžeme... uhořet. Zapomněl jsem ještě na jeden důvod! Takže znova: Proč by ono úsloví mělo znít "Lepší uhořet, než se stěhovat"?

• Protože když člověk uhoří, je tak nějak automaticky omluven z jednoho z nejhorších typů sociální interakce: prohlídky bytu s makléřem.
• Protože když člověk uhoří, zbude po něm akorát tak popel a jako hromádka popela se aspoň vleze buď do urny nebo do garsonky za 11 500 + energie na kraji Olomouce.
• Protože když člověk uhoří, nemusí platit hromady bankovek ještě než vůbec bude moct zaplatit nájem.
• Protože když člověk uhoří, nechce se po něm, aby po schodech vynášel všechny ty krámy včetně BEDDINGE, KALLAX a STRANDMON.

Samovznícení zdar!
Pán situace